Castigos

Errores cada vez más conceptuales. Estoy perdiendo el sentido común y eso me preocupa. Hay ciertas cosas que no me puedo perdonar. Llorar, por ejemplo. Y estos errores van más allá de una situación. Conllevan meses, charlas, besos, vida.
Y lo peor de todo es no aprender, no entender. Creer. Una manera de imaginar y de sufrir. Despues vienen las consecuencias. Y, las pérdidas.
Perderte es lo mejor que me puede pasar en este año. Encontrarte y perderte. (Obviamente en tu propio beneficio)

Todos sabemos

Sé como susurrar, y sé como llorar. Sé donde encontrar las respuestas. Yo sé como mentir, y sé como fingir. Sé como fabular. Yo sé cuando enfrentar la verdad, y sé cuando soñar.
Y sé como acariciarte. Yo sé que demostrar, y yo sé cuando acercarte.
Sé cuando dejarte ir, y yo sé que la noche se va esfumando, y yo se que el tiempo vuela. Y nunca te voy a decir todo lo que tengo que decir pero se que tengo que hacer el intento.
Yo conozco todas las reglas, entonces sé como romperlas
Siempre sé el nombre del juego, pero no se como dejarte. Y yo nunca voy a dejarte caer.
Pero lo que no sé, es como hacer para crear amor de la nada.

Poca ciencia

"No me vas a entender. Tampoco pretendo que lo hagas. No me conocés. Y ahora, tampoco espero que lo hagas. Los días más largos de mi vida, fueron estos. Intentando comprender algo que no pude. Me encontraste, me encandilaste, y simplemente ahora, te vas. Me tengo que abstener a comentario alguno. No puedo decirte nada. No puedo hablar con nadie. Sos un secreto. Algo imposible. Mucho más que algo platónico.
Es la segunda vez que me pasa esto. Y el problema soy yo, de nuevo. No me hiciste nada, pero sin embargo, me hiciste todo.
Me querés, me lo dijiste. Cómo podes? No puedo quererte. No sos mío. Y entonces, como dejarte ir? No puedo.
Me arrepiento de algo. De no haberte dicho nada. A pesar de todas las recomendaciones, y que la sinceridad en mi vida no está de mi parte, tendría que haberte dicho. Que sepas de mi existencia más allá de unas palabras."

Verdades

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Sin fé

Dejé de tener esperanzas. Dejé de creer en milagros. Dejé de ver señales. Dejé de tener ganas de cambiarlo todo. Dejé de dar oportunidades.
A partir de ahora, dejé que todo siga su camino natural.

Oda

Lo reconocí a simple vista, sin ni siquiera mirarlo. Estar cerca duele. Pero él siempre le caía bien a todos mis sentidos. Un estado de éxtasis me circulaba por la sangre.

De otro color

Costumbre fea que tengo. Escaparme de las situaciones que me incomodan. Esas que sabés en que van a terminar. Esas que tenés que decir que va a pasar, que explicar, que hacer. Les tengo fobia.
Seguridad no me falta. Al contrario, tanta seguridad me trae problemas.
Vivo de la espontaneidad. Me gusta encontrarme a alguien en la calle y preguntarle qué es de su vida. Pero, encontrarme con alguien en un café para que tengamos la obligación de contarnos de nuestras vida. Qué necesidad?
Eso sí, busco situaciones. Voy a lugares dónde sé que me voy a encontrar a alguien. Pregunto a mis amigas si salen y si puedo ir. No me molesta ser la desconocida en el grupo. Me gusta ir al lugar donde puede pasar el hombre de mi vida, o un simple sujeto pasajero que puede cambiar mi noche. Cambio planes. Llego tarde. Mando mensajes a personas que no conozco. Hablo con gente en el colectivo. Me voy temprano de boliches. A veces hago la fila y me voy, si hay algo más interesante. Me enamoro sin conocer. Serios problemas tengo.
Me gusta que sean sorpresivos. No las sorpresas. Las sorpresas tienen organización, tiempo de preparación. No.
Esto es una breve explicación de mi miedo al compromiso. No te asustes, no te odio. Si te sentís identificado con esto: No sos jodido, simplemente libre.

Química

No hace mucho que escribí. Sospecho que volví a una rutina impensable. Lo que voy a escribir hoy es corto.
Hoy, me pasó algo que podría ser normal, pero no. Bastante especial. Su perfume. Químicamente perfecto. Puede ser la persona más odiada y más amada. Pero su perfume hace que la sangre irrigue más rápido. Me despierta un sentido distinto. Una debilidad.

Ahora, aunque diga que no voy a escribir sobre él, es un poco difícil. Tengo una fucking obsesión.
Silla eléctrica, allá voy.

Caótico

Me gustaría verte en mi situación. Que sientas lo que siento. En realidad, sé bien lo que sentís. Bah, sé que sentís algo. Odio, amor, rencor, cariño, tristeza, alegría, algo. Pero digamos que como lo demostras, no sirve mucho. Y menos de esa manera. Te extraño de la manera menos común.
Te extraño sin extrañarte.

Olvido

A pesar de todo, y sabiendo todo. No me arrepiento. Hoy no. No puedo calificarte. Creí olvidarte. Me dí cuenta que no pude. No quiero. Pero no puedo seguir idealizando lo que jamás va a suceder. Pero volvió el ritmo. Escapé. Traté de escapar. No pude. Peor, negar lo inconfundible es negarme a mí misma. A mis principios. A la sinceridad suprema. Mentirme. No hay solución. Capaz, desaparecer.
Pero igual sé que va a seguir estando, ahí, como siempre. Nunca se fué. Gracias a él, mi vida vive pendiente de un hilo. Mi cabeza se desmorona en cualquier momento. No quiero repetir, ni repetirlo. Sus palabras son tijeras. Estoy siempre tan cerca de la autodestrucción.
Pero aprendí algo. Él no tiene que ver. Tardé en entenderlo. Él no tiene la culpa que yo lo vea tan incorrectamente perfecto. Quererme no es su obligación. Pero el peor veneno es la ilusión. Algo que idealizas pero que finalmente no existe. En eso si que tiene algo de culpa. Soy humana y tengo sentidos. Percibo cosas. No soy la equivocación encarnada.
Pero esta vez me equivoqué. Tengo una idea. Olvidarnos de todo. Porque veo que él, un poco, no se olvido de mí. Entonces tengo previsto un plan. No me mires. No me toques. No me hables. Que sea feliz, a su manera. Yo, por mi lado, voy a tratar de respirar sin él. No es fácil. Eso sí lo tiene bien en claro. Lo que yo tengo en claro es que no quiero volver a pasarla mal. No creo merecerlo. No le hice mal. Voy a intentar querer a quien me quiere bien. Sin letras chicas.
No voy a dejar pasar tanto el tiempo. Quien sabe a dónde puedo llegar?. Siguiendolo no voy a llegar a ninguna parte. Destesto su olvido y su rechazo. Pero, últimamente, su constante atención es mucho peor. Así que quedamos así. Chau. Indirectamente. Nuestas vidas no tienen ni un poco en común. Tampoco quiero buscar similitudes. Estoy lejos de eso.
Seamos indiferentes. Empecemos de cero. No te conozco pero tu nombre no me interesa. Tenemos un 99% de incompatibilidad. Seguí tu vida.

Ahora, yo te voy a pensar cada día. Porque puedo decir mucho pero...
"Del dicho al hecho, hay un gran trecho."

Día uno

¿Miedo?, ¿miedo a que tenes?- preguntó. Pero ella no contestaba, ni siquiera lo miraba, no podía hablarle, las ganas de llorar sobrepasaban sus fuerzas, las palabras simplemente no salían. Algo frío había recorrido su cuerpo, un pensamiento que jamás se le había ocurrido. ¿Que tal si ese era su ultimo día juntos?, sin contestarle una palabra lo abrazó, le dijo cuanto lo amaba y con su vestido celeste le pidió que la acompañe a su casa, el accedió. No seria la primera vez. Con su intuición, le rogó que se quedara con ella hasta que se duerma, sin embargo, aun estaba inquieta, necesitaba saber que serian ellos, juntos, para siempre. Así que le confeso su preocupación y él entre sonrisas le respondió, le afirmo que no podía, por razones obvias, él la amaba.
Segura de que nada ni nadie los podía separar, se durmió tranquila.
Alguna vez pensó no separarse nunca pero ahora ya vez como el tiempo los cambia. Un año después no estaba con ella.
Ese fue un buen día.