Bomba de tiempo

Una vez dijo Dalí: ''Todo lo que hagas será insignificante, pero es
importante que lo hagas.'' Yo sólo me quedo con la primera parte.
Nunca sabes que te va a pasar mañana, el destino está marcado pero es
desconocido para uno. A veces todo lo que hagas es tan inútil pero
bastante útil solo para pocos. Un desconocimiento de nuestras vidas
hace que sea todo tan poco valioso.
Problemas y crisis son comunes en nuestro vocabulario rutinario.
Cansada de todo eso, me tratan de rebelde. De no tener las cosas
claras, de no conformarme con lo básico. Pero prefiero eso a ser un
ente en el mundo. Sin sentido alguno.
A vos, te odio persona. Me gustaría gritarte tantas cosas. Algún día
voy a hacerlo. Pero esos gritos los voy a plasmar en un papel. Una
carta que te destroze el cuerpo. Date cuenta. No hubo nadie mas
importante en mi mundo que vos.
Todo es tan inútil entre nosotros. Vos no me entendés y ese es mi
miedo mayor. Que no me entiendas nunca de los nuncas.
Y como no se que me va a pasar mañana, la carta te la tendría que
escribir ahora mismo. Como resumirte todo este tiempo sin vos?
Palabras y más palabras. No me importa. Aunque tengas que leer una
Biblia tres millones de veces, te voy a obligar así te entra en tu
minúsculo cerebro.
Es ínfimo escribirte. Escribirte para que nunca me quieras. Para que
nunca estemos juntos. Incluso escribirte para que me odies o me tengas
miedo. Pero tengo una lista de cosas que quiero hacer antes de
morirme, o, antes de irme a un país lejos. Entre ellas está la parte
que quiero que sepas que estoy perdida por vos. Peor que en Lost.
Alejada de cualquier cosa que no seas vos.
Sé que tratar de cambiar la historia es imposible, pero sí cambiar la
mía.

Mal y bien

Chau. Ojalá fuera tan fácil como decirlo. Lo dijiste pero un sabor
amargo en la boca siempre queda. Rechazo? Frustración?
Arrepentimiento? Muchos motivos que terminan en un chau. Que después
se transforma en un "hasta luego". Admito no saber hacer un duelo.
Bah, mas que duelo, un velorio. Sí, no estoy loca. No es un duelo,
porque ya no duele. Dolió en su momento, pero ahora las cosas están
en un lugar mejor. Ahora, en mi velorio afectivo, no lo sé manipular.
Intento revivir lo muerto. Lo imposible. Sabiendo que no fue, que no
pudo ser. Que terca que soy, que ingenua.
Y si. Es mas fuerte que yo. No pude probar. No pude ser feliz ni
tampoco arrepentirme. Es un velorio tan a la nada. Absurdo como yo y
como él.
Él no piensa en mí como yo lo hago. Y nunca lo hizo. Lo quise como a
nadie, y es lo que más bronca me da. Nunca lo supo bien, capaz lo
percibió, pero no lo imaginaba con todas las letras.
Admito mi error. Soy histérica y demasiado sincera. Y nunca me decido,
por miedo. Esperé lo que nunca iba a pasar, demasiada espera. Y a mí
se me pudrió el cerebro. Caí, me estrellé, me lastimé y recién
ahí aprendí a no caminar por la cornisa.
Esto me hubiera servido hace varios meses.. No te hagas problema por
la vida y por lo que no vale la pena. Relax.